1. Procure circular en vehículos seguros: recomendamos un tanque blindado o una "julia", aunque en esta última le pueden dar una "calentadita" mientras viaja, (es preferible a que los asalten).Enviado por AVO
2. Cómprese un celular de juguete y cada vez que se le acerque un desconocido haga como que recibe una llamada del nuevo secretario de Seguridad Pública o del DF. Si no se sabe su nombre no se preocupe, nadie se lo sabe.
3. No compre un perro policía, mejor contrate un policía muy perro.
4. Contrate al "Polivoz" para que lo acompañe siempre al super.
5. No luzca objetos de valor o ropa muy costosa, como unos tenis "Canada", o unos pantalones "Milano" o una playera de Zihuatanejo con palmeritas al frente. No sea ostentoso.
6. Cómprese un micrófono de plástico, a su chamarra de mezclilla péguele dos rectángulos (uno rojo y uno azul) con una letra "D" en cada uno (Duro y Directo). Si alguien intenta asaltarlo, empiece a entrevistarlo a gritos con el micrófono sobre cómo sufre por la inseguridad pública.
7. Póngase un moñito blanco en la solapa y si alguien intenta agredirlo, cántele la canción del teletón. Así seguro no lo van a robar. Lo peor que puede pasar es que le ponga una buena madriza por mamón.
8. Si se topa en un callejón oscuro con José Angel Gurría, Guillermo Ortiz, o algún banquero, deles todo lo que tenga, NO PONGA RESISTENCIA ALGUNA (amplia recomendación de la Suprema Corte de Justicia). Pueden ser muy peligrosos y por nada se tientan el corazón.
9. Mande a hacer una identificación falsa (en muchas oficinas del gobierno las hacen) con el nombre de Roberto Madrazo, Hank González y póngale una foto de usted. Así nadie lo tocará.
10.Procure no caminar solo por calles peligrosas (para ser precisos, nos referimos a cualquier calle comprendida en la zona que se ubica entre el Río Bravo y el Río Suchiate).