Eran dos borrachos que salen de una cantina como a las 3:00 AM y ven a una mujer
estupenda parada en la esquina, con minifalda y portaligas, pero
no se dan cuenta de que es un travesti..
entonces uno de los borrachos le dice al otro...
"Yo se la meto por adelante y tú por atrás..."
y el otro contesta...
"No compadre, yo se la meto por adelante y tú por atrás..."
y el otro dice..
"Bueno, yo por atrás, pero se la meto primero..."
Llegan donde el travesti la llevan a un callejón, el borracho le
levanta la minifalda por atrás y se lo mete...
y el travesti con la emoción se le para el pico...
Luego el otro borracho levanta la minifalda por delante, mira el pico
y le dice al amigo..
"Ya poh compadre échate un poco pa' atrás..."

un anciano que no puede màs con su tos pasa a una farmacia y pide algo para curarse, el farmaceutico distraido le da lo primero que encuentra y lo despide. Al rato llega el jefe y pregunta por los laxantes que dejò sobre el mostrador, el farmaceutico se de cuenta de lo que paso y sale en busca del anciano. Despuès de caminar mucho lo encuentra abrazado a un poste de luz, con las piernas cruzadas y medio en cunclillas, como ya no tosìa le preguntò:
- abuelo ,que ya no tose?
- no, NI ME ATREVO.....

- ¿Cual es el colmo de un arquitecto?
- Construir castillos en el aire.

idealista.....no!

jomaroho

- ¿Cuál es el colmo de lo imposible?
- Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.

lo que dolería!...

me excluyo!

jomaroho

- ¿Y el colmo de un jardinero?
- Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.

soooobate!

jomaroho

¿Cual es el colmo más pequeño?
- El colmillo...

ji,ji,ji,ji,ji,ji!

Jomaroho

¿El colmo del sufrimiento?

- Que te metan un paraguas en el culo.

y....el colmo de la risa?

- Que te lo abran adentro y lo saquen!

huuuuuy!..ni imaginarmelo....duele con cojones!

jomaroho

- ¿El colmo de un carnicero?
- Tener una hija jamona y un hijo chorizo.

Hereeeeeencia!


jomaroho

¿El colmo de un forzudo?
- Doblar una moneda de un peso (RD$) hasta que la figura saque la lengua.

Fortaleza!

jomaroho

Un borracho saca las cerillas para encender un cigarrillo, pero no enciende. Saca una tras otra y las tira. Después de bastante tiempo, una de ellas enciende; la apaga y dice:
- ¡Hip.. hip.. La guardo.. hip, ésta... hip.. es de las buenas...!

hip,hip,ji,ji,ji,ji,ji,ji!

jomaroho

Un borracho que está en un bar le dice al camarero:
- Qué borrachera tengo... veo doble.
- No, es que somos gemelos - responde el camarero.
- ¿Los cuatro?


ja,ja,ja,ja!

jomaroho

Un hombre con tics.....entra en una farmacia y pide:
- Una caja de aspirinas.
El de la farmacia le sirve una caja de condones.
- ¿Pero esto que es?
- Hombre, como me guiñaba un ojo...

jomaroho

Va una tía al médico diciendo:
- Doctor, cada vez que bajo el sujetador, se me suben las tetas, ¿es grave?
- Grave, ¡no creo! pero contagioso...

jomaroho

Un tío que entra a la farmacia y dice:
- Oiga me da una caja de 6 condones... es que esta noche me voy a cenar a su casa y después... o si no mejor me da una de 8 por que su hermana esta para mojar sopas y seguro que cae... o sino de 10 por que como tiene otra hermana... mejor póngame una de 12 y así si se pone a tiro también su madre que aunque mayor esta todavía buenorra.
- De 12 no hay.
- ¿De cuántos hay?
- De 16.
- Pues vale y así puedo también pillar a la sirvienta.
El chico va a casa de su novia a cenar al entrar pone una cara de pánico increíble y se sienta a la mesa corriendo, engulle la sopa en 30 segundos con la cabeza agachada y se dirige a la puerta sin decir ni pío.
Al día siguiente el chico ve a su novia y esta le pregunta:
- ¿Por qué estabas tan raro anoche?
- No me hables más puta... mira que no decirme ¡qué tú padre es farmacéutico!

jomaroho

- Doctor, tengo un problema y es que no sé decir "sapato".
- ¿Repita?
- Sapato
- Pues yo lo oigo bien. Un poco de seseo, pero vamos...
- No, doctor, no me entiende.
- A ver...
- ¿Cómo se lo explico?... ¡Ah, sí! Mire, doctor: "Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, ¡SA-PA-TO!"

Bueno para los del quejómetro!

ja,ja,ja,ja,!!!!!

jomaroho

Se encuentran en un Congreso de Medicina dos médicos.
- Doctor Pelaez. Mire tengo un paciente que pierde la memoria. ¿Qué tengo que hacer?
- Indudablemente. ¡Hágale pagar por adelantado!

Cuidense de los galenooooooos!!!!!!

jomaroho

- Doctor, doctor, desde que mi mujer me dejo no puedo dormir.
- ¿Por qué? ¿La echa de menos? ¿O qué?
- No. Es que se llevo la cama.

ji,ji,ji,ji,ji,ji,ji,!

jomaroho

Un médico está dando clase:
- ...Y en mis 25 años de profesión no se me ha quejado nadie. ¿Qué significa eso?
- ¡Qué los muertos no hablan!

ja,ja,ja,ja,ja!

jomaroho

Un tío va al dentista, que tras examinarle le dice:
- Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes.
- Cielos... ¿y eso duele?
- Hombre, a veces me dan calambres en el brazo...

ji,ji,ji,ji,ji,!.......ja,ja,ja,ja,ja,!

jomaroho

Dos locos viajan en tren y uno le dice al otro:
- Oye, ¿has visto lo rápido que pasan los postes?
- Sí, sí, a la vuelta nos venimos en poste...

ah....los locos!...ja,ja,ja,ja,ja,!

jomaroho

Le cogen preso a un joven los policias y en la comisaria le preguntan ¿Como se llama? y el contesta RO-RO-RO-BER-TO,el policia le dice ¿Ud. es tartamudo?, y el joven contesta:
¡No el tartamudo es mi papa, pero asi me ha inscrito en el registro civil¡

Una Señora va donde el ginecólogo y le dice: oiga doctor ando preocupada,
imaginese que yo me acuesto con el lechero, con el que lleva el periodico,
el panadero, el plomero, el que va a areglar los telefonos, ademas
tengo 3 novios, dos amantes y fuera de eso está mi marido; cree Ud.
que me debo poner la "T" de Cobre.
No señora, le dice el médico, mas bien pongase la "P" de puta y cobre !!!!
Juancho Colombia.

En la clase de Pepito, la maestra les pide a los niños que se porten bien ella tarde cuando el principal iba a visitar a la clase. Les pide especificamente que no digan: "Maestra: puedo ir al baño a orinar?"
Sino que digan:
"Maestra: puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha mas bonito y eso impresionaria al principal. Llegada la hora que el principal entra y se sienta, los ninos empiezan a llamar a la maestra...
JUANITO- "Maestra: puedo ir a cortar una flor?"
MARIA - "Maestra: puedo ir a cortar una flor?"
PABLITO "Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale PEPITO:
"Maestra, me presta papel para limpiarme el florero?!?!?!?"

Pepito le dice al papá
Papito, Papito , el pedo pesa
NO
Entonces ya me cage

Dos perritos (Firulais y Fido) muy preocupados esperando ser atendidos en el consultorio veterinario:
Fido: ¿A ti para que te traen?
Firularis: Me traen para castrarme, porque ayer armé un lío tremendo, resulta que salí a pasear al parque y de pronto salió la perrita de la casa de al lado, yo la vi tan linda y llena de caireles, me calenté ...y me la cogí, entonces mi ama se peleó con su vecina, se enojó conmigo y me trajo aquí...para castrarme. Cuéntame ¿para que te trajeron a ti?
Fido: Yo también ayer hice un lío, estaba tranquilamente echado en el cuarto de mi ama, cuando ella salió de la ducha envuelta en una toallita, la vi tan blanquita y tan suavecita que me calenté también y ...me la cogí...
Firulais: Uuhhh!! ¿y te traen acá también, para castrarte?
Fido: No, me traen para recortarme las uñas.

Llega un tipo donde el doctor y le dice:
-Doctor tengo un grave problema, se me salen gases sin olor!
El doctor dice:
-A ver tirese uno.

El tipo se tira uno y el doctor se queda mudo...

El tipo pregunta:
-Doctor es grave, me tengo que operar?

El doctor responde:
-Si pero de la nariz......

Estaban platicando Bill Clinton, Boris Jelsin y Zedillo en eso les dice clinton...
CLINTON.- Nosotros en Estados unidos escarbamos 1000 metros y nosotros encontrar cable de cobre!!!.... eso quiere decir que mis antepasados ya tenian telefono!!
BORIS JELSIN.- Jajaja eso no ser nada nosotros en Rusia escabar 2000 metros y encontramos cable de fibra optica.... eso quiere decir que mis antepasados ya tenian televisiones!!
ZEDILLO.- jaja cabrones! eso no es nada, nosotros en Mexico escabamos 3000 metros y no encontramos nada....
-Y Clinton y Jelsin le dicen y eso que? que significa?-
ZEDILLO.- Pues que ya teniamos celulares pendejos!!!

Estaba Pepito en la escuela, cuando la maestra estaba dando la clase de anatomia. Cuando la maestra empezo a nombrar todas las partes del cuerpo.
Pepito levanto la mano y pregunto: Maestra el corazon tiene patitas?
Maestra: Como que el corazon tiene patitas?
Pepito: Si maestra anoche que pace por la recamara de mi mama escuche cuando mi papa decia, habre las patitas corazon.

Un gallego acaba de comprar un carro ultimo modelo cuando se accidento en la autopista. El muchacho culpable de accidente se dio cuenta de que era un gallego al que habia chocada y decidio verle la cara.

muchacho: oiga no le paso nada a su carro
gallego: como de que no, quedo aplastado por delate y por detras
muchacho:no no su carro es ultimo modelo y se pone su boca en el mofle y le sopla, su carro se inflara y volvera a su forma norlmal

En eso el muchacho se dio cuenta de que el gallego se la creyo y se peló. Pasaron varias horas y el gallego seguia soplando por el mofle y el carro no cambiaba. Decidio hablarle a su hermano. cuando su hermano llego le explico todo. El hermano vio la situacion y empezo a mover la cabeza en negacion y le dijo
hermano: Eres tan pendejo
gallego: porqué
hermano: como crees que vas a inflar el carro si las ventanas estan abiertas

Erase una vez que tres amigos del quejómetro (quejo, quejis,y quojus) coincidieron por pura chepa en un lugar público, con la característica principal de ser unos vagos-holgazanes sin par; cual mas vago de los tres! y le dice uno a los otros:
- Quejo: mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi una maletín lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo pase de él y me marché.
- Quejis:..¡Bah!, eso no es nada, el otro día iba por la calle y en la otra acera veo un templo de mujer super buenísima, completamente desnuda e incitándome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada.
-Quojus:... Pues lo mío fue peor, el otro día fui al cine y me pase toda la película llorando a chorros!.....
- ¿Y eso? - Dicen los otros dos.
- ¡Es que me aplasté los cojones con el asiento y por no levantarme!.........

ja,ja,ja,...aleluyá...ja,ja,ja,...aleluyá!

jomaroho

Los reyes de España están haciendo una visita a una importante empresa española, y cuando están paseando por el almacén el rey se para justo delante de un empleado y dice:
- Hola Martínez. ¿Cómo estas viejo amigo?
- Pues mira Juan, estoy bastante bien.
El director general se asombra del caso pero no le da importancia.
Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del gobierno y al pasar delante de Martínez se para y exclama:
- Hombre Martínez, cuanto tiempo sin vernos.
- Hola Jose Maria (Arnaiz). ¿Cómo estas?
El director asombrado, hace llamar a Martínez y le pregunta:
- ¿Cómo es que usted, Martínez, conoce a esta gente?
- Es que yo he viajado mucho y además tengo muchas mas amistades en el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a Roma y en pleno día de Navidad salir por el balcón sagrado al lado del Papa.
A lo que el director replica:
- Eso no puede ser...
Al final, el director decide ir y comprobarlo.
Llegan los dos a la plaza de San Pedro y Martínez se adentra dentro del palacio.
Y efectivamente a las doce en punto sale Martínez al lado del Papa!
Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director, el cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo. Al recuperarse, Martínez le pide que le cuente que ha pasado, contestándole el director:
- Es que ha venido un chino preguntado que ¡quién era el tipo vestido de blanco que había al lado de Martínez!.

Tremendo!.....Aplausos!......Silbidos!......Chirridos!......

ja,ja,ja,ja,ja,ja.

jomaroho

Esto son dos amigos (del quejometro..claro!)que se encuentran y uno le dice al otro:
- Oye me han dicho que te has "casado", ¡seguro que tu mujer es muy guapa!
- No que va, ¡es fea, gorda y llena de granos!
....El amigo se sorprende.........
- Bueno, pero seguro que es muy cariñosa, te mima mucho, te cuida...
- No, que va, es muy tosca, seca e insoportable, que no la aguanta ni su puta madre.
...El amigo se sorprende aún más......
- Bueno, pero será muy buena cocinera, y te preparara comidas muy ricas!
- No que va,.. si todo lo quema, no sabe hacer casi nada.
...El amigo aún más sorprendido......
- Bueno, pero seguro que es de familia muy rica, y tú te has enganchado!.
- No que vá, si son mas pobres que el hambre, no tienen ni un peso.
...El amigo totalmente sorprendido......
- Bueno!... pero ¿cómo es que has cargado con una mujer así?.
- Ahora te explico:... ¿Tú sabes que a mi me gusta mucho la pesca?
- Sí y ¿qué?
- ¡Pues la chula caga unas lombricesss!

ji,ji,ji,ji,ji,ji!


jomaroho