Un tipo esta culeando con su amante, cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa. -Rápido,vístete! -y ahora qué hacemos?-Dejame a mi(dice la mujer)que yo distraigo a mi marido. La mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
-Pepe! tu que estás vestido, podrías sacar la basura? El marido se va a llevar la basura. Mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: "Que viva que es Maria, no como mi esposa, que es tonta perdida...la pobre." Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su
esposa vestida con una bata que le dice: -Manolo, tu que estas vestido,podrias sacar la basura? Asi que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Mierda! que vaga que es mi esposa, todo el puto dia en la casa y no tiene tiempo ni para sacar la basura!"

ji!ji!ji!Ji!....

jomaroho

En la escuela dice la profesora:
-Okay, hoy vamos a preparar una breve composición usando el verbo suponer!
-a ver juanito empieza tú por favor.
-Mi papa salió de mi casa bien temprano esta mañana, yo supongo que fue a trabajar.
-Muy bien Juanito -exclama la maestra- ahora tú pepito.
-Esta mañana mi abuela tomó el New York Times y se metió en el baño, yo supongo que lo usó para limpiarse el culo, porque ella no sabe ni mierda de ingles.

Ah!!... ese pepito!!!

jomaroho

Un padre y su hija se van a vivir para Nueva York...el padre se pone a vender helados para sobrevivir. El primer ida hace 10 dolares, el 2do.hace 8, el 3ro. hace 12. Al cuarto la hija le dice al padre que le deje vender por un día,para ver como le vá, y mas tarde llega la hija con 350 dolares. El padre le dice:
Mija! y to eto e de helado na ma?
No papi, tambien de frente, acostada, de espalda...

jomaroho

Sabes lo que tienen las mujeres mayores en el medio de los senos que las jovencitas no tienen?

El ombligo!

jomaroho

Un senor va a bautizar a su niño y le dice al cura que le va a poner YUCA TIGRE XV,entonces el cura le contesta: está usted loco, como le va a poner ese nombre? y el senor le contesta:
eso que tiene?, yo leí, que había un senor muy importante y se llamó PAPA LEON XIII.

yuca=tapióca

tierno...no!!!

jomaroho

Va un niño caminando por la calle fumandose un cigarrillo. Una señora que cruza lo vé y le dice:
- Mire carajo, muchacho e la porra, Bote ese cigarrillo!!
El niño lo bota y la señora le pregunta:
- Y que edad tu tienes??
El niño responde:
- 6 años.
- [Señora] Y desde cuando tu estas fumando??
- [Niño]Desde que hice el amor con la vecinita!!
- [Señora] Que Horror!!!!, y cuando fue eso???
y el niño responde:
- No me acuerdo, Yo estaba borracho esa noche!!!!!!

jomaroho

TACTO EN LA PROSTATA HECHO POR MEDICO GALLEGO
Un médico internista gallego va a examinar a un paciente que sufre de la próstata.
Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo.
El paciente grita "aaaahyyyyyyyy coño doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo"
y el gallego le contesta: "Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones"

jomaroho

A ver!!!
Están en un programa de esos amarillistas y la reportera que le toca realizar un reportaje de las personas mas viejas de la ciudad,Se dirige a un hospital y entonces entrevista al primero de los encuestados:

Un hombre con visible apariencia cansada y totalmente arrugado de sus facciones recostado en una de las camas del hospital que respiraba con dificultad...y le pregunta la reportera:
Señor señor!! Cual es su secreto para conservarse aún con vida hasta su edad?A lo que el viejo responde:
-Sopita en la mañana, Sopita al medio día y Sopita en la noche...
-Y a reportera le dice : ¿y cuantos años tiene?:
98 señorita.

Pasa entonces la reportera con el segundo de los encuestados que se encontraba en condiciones peores con tubos en la nariz y catéteres y le pregunta lo mismo,a lo que el anciano responde:
-Una copita de cognac por la mañana, una al medio día y otra en la noche!!!
-Y cuantos años tiene?: 101 señorita

Pasa entonces con el tercer encuestado que se encontraba con infinidad de implementos médicos de cuidado intensivo con apariencia casi de una momia.. respirando con suma dificultad, haciéndole la misma pregunta,a lo que el encuestado responde con dificultad y con la respiración entrecortada:
-Mi secreto es una paja(masturbarme, por si no sabe usted el significado de la palabra) en la mañana, una paja al mediodía, y una paja en la noche...
-Y cuantos años tiene usted?: Tengo diechichiete!!!

aleccionador...no!!!

jomaroho

ETABA PEPITO EN CLASE Y LE PREGUNTA A LA MAESTRA: PROFE.¿EL CORAZON TIENE PIERNAS ? LE DICE LA MAESTRA CLARO QUE NO PEPITO PORQUE LO DICES? LO QUE PASA QUE AYER CUANDO ME IBA A DORMIR
ESCUCHE QUE MI PAPA DIJO !!!!!!ABRE LAS PATITAS CORAZON¡¡¡

una mañana, Jaimito le dice a la mamá:
-Mami, mami, hoy papá y la mucama se encerraron en la habitación y papa le tocaba las lolas y la mucama le bajó los pantalones, entonces...
-Para Jaimito, esta noche yo invito a cenar a mucha gente y vos recien ahí me lo vas a contar
LLEGA LA NOCHE, VEINTE PERSONAS SENTADAS A LA MESA, TÍOS, PRIMOS, ABUELOS, VECINOS CUANDO JAIMITO DICE:
Mamá, te queria decir que esta mañana papá y la mucama se metieron en la habitación y yo los espié y vi que el le tocaba las lolas y ella le bajaba los pantalones, los calzoncillos, y le agarraba el, el, el...
-¿que cosa Jaimito?, pregunta la madre.
-Eso má, ¿como se llama lo que vos le chupas al jardinero?

JA, JA, JA, JA, JA, JA.

Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera mojada y, lógicamente,
se pega un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado
entre los hierros y con gravísimas heridas... y llega la ambulancia.

~ Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y
se lo llevan a toda velocidad. En la ambulancia el hombre empieza a
recobrar el sentido:
+ ¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
+ ¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
+ ¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
+ ¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?

~ El enfermero, ya harto le dice:
* ¡Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravísimo, ha
perdido el brazo izquierdo... y ¡sólo se preocupa del coche!
+ ¿El brazo izquierdo??? ¡Mi Rolex! !Mi Rolex!...

Dos amigos se reunen en un cafe.
-para que me has llamado,a estas horas
-tengo que contarte algo muy importante....Sabes yo engaño a mi mujer
-y no te da verguenza, que quieres que haga yo.
-no se ,tu eres mi mejor amigo, dame un consejo o algo.
-bueno,vas a llegar a tu casa ,le vas a hacer el amor, y justo antes de acabar
le vas a decir la verdad.
El tipo llega a su casa, toma a su mujer ,y empieza a hacerle el amor.
pasan 20 minutos ,una hora ,hora y media,y el tipo a punto de acabar
le dice a su mujer
-Mi amor....
-Si dime amorsito(muy exitada)
-Tengo otra...
-¡y por que no me la pones en el culo! ja ja ja .
PALACE.

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, así que lo mete en el armario con todo y ropa. Una vez allí, el tipo se queda petrificado cuando oye una voz a su lado que le dice:

- Esta oscuro esto, ¿eh?

Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.

- Cállate, Pepito...

- Creo que voy a estornudar.

- No, por favor...

- ¿Me darás un poco de dinero?

- Si, toma mil pesos, pero ya cállate

- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.

- Uy que niño, anda toma la cartera...

- Vale, ya se me han pasado las ganas.

Total, que Pepito se compra una bicicleta esa misma tarde. Al ver eso, su madre se intriga, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Pepito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, así que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:

- Esta oscuro esto, ¿eh?

- ¡¡Pepito, no empieces otra vez, muchacho cabrón!!.



Prao

Llega un cabrón, de bigote sombrero y botas a un banco, y

-dirigiéndose a un pobre cabrón, quiero abrir una puta cuenta en
este pinche banco rascuache
- y el pobre cabrón dice si señor, pero por favor hable con mas respeto

-callese cabrón hijo de su pinche madre que debo hacer para abrir
esa puta cuenta, hijos de la chingada

-el pobre cabrón, va con el gerente y le dice lo sucedido, fíjese que
ahí hay una persona que quiere abrir una cuente con nosotros pero
es muy grosero

- el gerente, déjeme yo lo atiendo, dirigiéndose al pelao aquel,
dígame que se le ofrece?

-ya le dije al puto aquel que quiero abrir una puta cuenta en este
pinche banco rascuache,por la pinche cantidad mierda de por lo
menos CIEN MILLONES DE DOLARES

-EL GERENTE , YA OYERON HIJOS DE LA CHINGADA ABRANLE
UNA PINCHE CUENTA AQUI AL SEÑOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

los dolores de las piernas que las piernas de Dolores
    - No es lo mismo...La cómoda de tu hermana, que acomódame a tu hermana.
    - Tener un hambre atroz que tener un hombre atrás
    - Dormirse al instante que dormirse en el acto
    - Un nene haciendo pipí que un pipí haciendo nene
    - Tres techos que te echo tres
    - Huevos de araña que arañame.....
    - Un gato montés que montes un gato
    - Llegar a la meta que te lo metan al llegar
    - Un metro de encaje negro que un negro te encaje un met...
    - Las Ruinas de Machu Pichu que venga un Machu te meta el Pichu y te deje en Ruinas
    - Dos tazas de te que dos tetazas
    - Tubérculo que ver tu c...
    - Encabezar el pelotón que empelotar al cabezón
    - No es lo mismo que tita dame te a dame tetita
    - Tejidos y novedades en el piso de encima que Te jodes, no ves nada y encima de pisan!

Erase una vez una mujer casada que estaba cansada de vivir
con su esposo quien la maltrataba fisicamente, se desaparecia
por varios dias y era muy malo en la cama. Asi que esta
mujer decidio colocar un anuncio en el periodico preguntando
por un hombre con las siguientes cualidades:

1.Que la tratara bien
2.Que nunca se le escapara
3.Que fuera buenisimo en la cama

Pasaron cuatro semanas y no hubo respuesta alguna sobre el anuncio
del periodico, así que concluyó que no existía ninguna persona que
cumpliera con los requisitos, asi que se dio por vencida.

Unos dias despues la mujer escucha sonar el timbre, y en la
puerta encuentra un hombre sin brazos ni piernas sentado en
una silla de ruedas.

"Buenas tardes Sra., vengo por el anuncio que coloco en
el periodico. Como podra ver no tengo brazos para pegarle ni
piernas para correr y escaparme."

La mujer a estas responde "Si claro, pero es usted bueno en
la cama?"

El hombre la ve con cara de sobrado y dice "Como cree
usted que toque el timbre?..."

-Un amigo trata de convencer a un borracho que deje de tomar, y le da un ejemplo:
Agarra dos vasos: Uno con agua y el otro con Ron. Le dice: Mira,
meto un gusano en el vaso de agua y que le pasa?...nada. Ahora meto el mismo gusano en el vaso con Ron y que pasa?.. Se murio ... Que conclusion puedes sacar de esto? El borracho lo mira, piensa y le dice:
Que a los que chupamos Ron nunca nos entran los gusanos...

tierno.....!!!

jomaroho

Era una vez un borracho que iba por la calle con un jumo del diablo! !! de un momento a otro al borracho le da ganas de CAGAR, entra a una casa y toca la puerta.
- de la casa sale una mujer, y el borracho le dice:
- disculpe señora pero yo me estoy CAGANDO y quiero saber si usted me presta su baño.!
- la señora le dice:
- Oh! como no, pase por aquí.
- cuando el borracho entra al baño ve un inodoro de oro, y dice:
- diablos!!!, un inodoro de oro que chulería, es más ni lo voy a ensuciar.
- el borracho se pone a CAGAR de una manera que no pueda ensuciar el inodoro de oro por los lados.
- Al otro día cuando ya el hombre esta sobrio, encuentra a su compadre y le dice:
- compadre anoche tenia un jumo y me dio ganas de CAGAR, pase por una casa y me dejaron entrar al baño y adivine que encontré, un inodoro de oro!
- el compadre asombrado le dice :
- tu estas loco eso era el jumo que tu tenias.
- el borracho le contesta:
- no!..es mas vamos a apostar RD$ 1,000.00 pesos, !!!y cogen para la casa.!!!
- al llegar a la casa, tocan la puerta, y sale la misma mujer de la noche, y el hombre le dice:
- señora yo fui el borracho que vino anoche, dígale a mi compadre si aquí hay o no un inodoro de oro.
- y la señora exclama
- PEDRO, HE AQUI EL HOMBRE QUE SE CAGA EN tu saxofón!......

Iba un borracho en un autobús cuando de repente entra una mujer hermosa con sus senos muy pronunciados cargando un niño.
la mujer se saca un seno para amamantar a su hijito y el borracho sin disimulo alguno se queda mirando.
la mujer ofendida le pregunta :y usted que mira?
y el borracho muy casualmente le contesta :usted no me lo va creer pero su niño me acaba de invitar a comer!

Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana despierta a todo el vecindario, viene un policia y le dice:
• Haga el favor de acompañarme!
• Y que instrumento es lo que sabes tocar tu?

jomaroho