El vigilante Bonifaccio Estuprillas..cierto día consigue que un compañero lo releve a las 10 de la noche y contento se dirige a su hogar,cuando se acerca a su casa, observa que hay un grupo de hombres en el frente de la casa y asustado corre a ver que pasa.
Mira por la ventana y encuentra que a su mujer se la están follando.
Al ver esto, se dirige corriendo para entrar a la casa, pero es detenido por el grupo.
- Pero que pasa?..- dice el vigilante sorprendido.
- Haz la fila! que hay tiempo para todos, el marido llega a las 6 de la mañana.

tiernecito!

jomaroho

Erase una vez, un farmaceutico, que estaba trabajando y de repente viene un indio que dice:
"¡INDIO QUERER CONDON!"
El farmaceutico se los da, y al dia siguiente viene el indio y le dice:
"¡INDIO FUERTE, HUEVO FUERTE, CONDON PUM!"
y el farmaceutico le da otros y le dice: "Estos son especiales, no se te romparan"
Vuelve de nuevo el indio:
"¡INDIO FUERTE, HUEVO FUERTE, CONDOM PUM!"
Y de nuevo el farmaceutico le da otros y le dice: "Estos los trajeron hace unos dias de alemania, no te van a fallar"
Y regresa nuevamente el indio al dia siguiente:
"¡INDIO FUERTE, HUEVO FUERTE, CONDOM PUM!"
Y el farmaceutica bien cabreado, le dice: "Ven mañana, vas a ver que chulada de condom te voy a dar"
Y va a la vulcanizadora (O fabrica), a hacer un condom de hule de llanta de trailer!
y se los da, el indio regresa bien aguitado al dia siguiente y le dice:
"INDIO FUERTE, CONDOM FUERTE, HUEVOS PUM!!!!!"
;)

Un tipo llega en la noche a un hotel y le dice al encargado:
- Quiero una habitación que estoy cansado
- Sólo queda una, pero tiene un problema, hay muchas moscas.
- No importa, yo me las arreglo!
El tipo se va a su habitación y al otro día cuando baja, el encargado le pregunta:
- ¿Cómo le fue anoche señor?
- Dormí como un lirón!
- Pero ¿y las moscas?
- No me dieron problemas, me cagué en un rincón y se entretuvieron toda la noche!......

jomaroho

Desde su departamento, cierto individuo observa en el edificio de enfrente a una rubia despampanante que lo llama con el dedo. Ni tardo ni perezoso, el tipo corre hacia el edificio, toca a la puerta y sale un enorme negro que lo agarra y lo viola. Al día siguiente ve otra vez a la rubia, quien lo llama, va de nuevo, toca la puerta, sale el tremendo negro, lo agarra y lo viola.
Y así consecuentemente durante dos semanas.
Pero un día corre al edificio, toca la puerta, abre la rubia despampanante y el tipo pregunta: - ¿Está el negro?

jomaroho

Una vez en el a~o 2020 se organiza una competencia de natacion para viejitos
Despues de arduas competencias quedan tres finalistas, dos viejitos y una viejita.
Se da partida a la final que consistia en una competencia de fondo. El que diera mas vueltas a la piscina ganaba.
Asi, empiezan a nadar. Despues de 200 vueltas a la piscina, se retira el primer finalista, uno de los viejitos.
La gente lo aplaude y al salir de la piscina lo entrevistan y le dicen: "eso fue extraordinario, diganos como hace para mantenerse en forma a esta edad."
El viejito respondio:
"Mi nombre es Matt Biondy y fui campeon olimpico de natacion"
Despues de unas horas, se retira el segundo viejito a las 350 vueltas.
La gente lo aplaude y de pie y el periodista le hace la misma pregunta. El viejito responde:
"Mi nombre es Mike Spitz y gane 8 medallas de oro olimpicas de natacion"
A todas estas, la viejita seguia nadando y a la vuelta No. 500, al ver que ya no hay mas competidores se sale de la piscina respirando normalmente como si nada.
La gente se vuelve loca y levantan a la viejita en hombros y le dan varias vueltas a la piscina. Al pasar esto, la entrevistan tambien. La viejita responde:
"Mi nombre es Maria Tresconi y durante 40 a~os fui puta a domicilio en Venecia"

DJR (Ven)

Un matrimonio gustaba de pasar sus vacaciones en una cabaña en las montañas. A el le gustaba pescar y a a ella leer libros, así que cuando el salia en su bote de pesca, ella se quedaba en casa leyendo.
Un día al marido regresar ella quiso salir en el bote a leer en el lago. Una vez anclado, se dedicó a la lectura. Al rato llega el gurada y le dice que está pescando en zona prohibida.
"Pero guarda, yo solo estoy leyendo".
"Señora ud. tiene el equipo ahí asi que debo llevarla presa y decomisar su bote"/.
"Pero ya le dije que solo estou leyendo". Ofuscada, la mujer le dice: "Pues si me lleva presa yo lo demando por violación y penetración carnal".
Asustado, el guarda responde "pero si yo no he hecho nada".
"NO, pero ahí tiene todo el equipo".

Estaba Fidel Castro en la parte trasera de su mansión en Cuba...
cuando de pronto pasa un avión Hércules de la fuerza aérea
norteamericana y le deja caer tres cajas en paracaidas, luego de
ver esto Fidel se preocupa y llama al ministro de defensa de Cuba..
y le pide que abra cuidadosamente las cajas, despues de abrirlas
descubren una bolsita de Sal Marina, ....un mapa de la isla de
Cuba y un poster de Michael Jackson.
Fidel que no entendía nada de lo que estaba pasando mandó a traer
a los mejores hombres de la inteligencia Rusa y Cubana para que
descifraran este mensaje y ninguno pudo, en ese momento venía..
caminando por ahí un pobre hombre y Fidel desesperado lo llamó
y le dijo que si le descifrara el mensaje y el hombre accedió y
dijo a ver una bolsita de sal, un mapa de Cuba y un poster de
Michael Jackson.....
-"!!!Ya lo tengo mi General!!!.....aquí dice...!!!!SAL DE CUBA MARICON!!!!]

ALMA-LAREDO

Resulta que era el primer campeonato mundial para discapacitados y sube el primer participante que le faltaba un brazo, lo suben la tarima le atan el gorrito lo tiran a la pileta, y hace las 2 piletas en 1'30", sube el segundo participante al que le faltaban los dos brazos, lo suben al largador le atan el gorrito lo tiran a la pileta y tarda 1'20" en hacer las 2 piletas espectacular. Viene el tercer participante sin brazos y con una sola pierna, lo suben al largador, le atan el gorrito lo tiran a la pileta y tarda solamente 1'10" INCREIBLE. Y viene el ultimo participante con la cabeza sola en una bandeja, lo suben al largador, le atan el gorrito y lo tiran a la pileta.. El publico asustado ve que la cabez se iba al fondo de la pileta, pasan 30 segundos y lo sacan de la pileta y la cabeza enojada y caliente les dice : PELOTUDOS DE MIERDA SIETE AÑOS PRACTICANDO PARA NADAR CON LAS OREJAS Y USTEDES BOLUDOS ME ATAN ESE GORRITO DE MIERDA.

Realmente es el mejor y no se enojen va con onda...
Mori del Pueblo

Están dos gallegos platicando en un parque y en eso uno
de ellos siente que le cae algo en la cabeza,pero no se dan
cuenta del pájaro que esta arriba de ellos. y pregunta
-oye Venancio decime, que tengo aquí en la cabeza?

-mierda hombre tenéis mierda

-no HOMBRE POR FUERA, POR FUERA!!!!

*FOXXX*

Esta un vampiro en una esquina esperando una víctima
en eso va pasando por el lugar un borrachito, pero hasta
la madre y ve al vampiro y se le queda viendo. que?que?

- te voy a chupar la sangre

-a mi me chupas la verga

-bueno pero RAPIDITO QUE YA VA A AMANECER!!!!!!

Pues resulta que era una princesa que se iba a casar pues con el joven wama, y pues le dice a su mama, la reyna,le dice: mama, quiero casarme, no pues la mama se puso muy feliz, y le pregunta pues quien es el bueno, y le dice: ese es el problema, es el indio wama, y chaz que le da un ataque, le dice, como puedes hacer eso hija mia, no, no, la hija insistio e insistio en que queria casarse y la reyna dijo: bueno si ese indio en verdad te ama, que te construya un palacio enorme, le doy 7 dias, y la princesa dijo: 7 dias, es muy poco, mama, y dice: digo si te ama que lo haga, lo que queria la reyna era que no se casara.
Entonces la chava va con el indio y le dice que si se quiere casar con ella tiene que construir un palacio, y el indio le dice: Indio Wama quererte un chingo, Indio wama construirte el palacio, y chaz en menos de 7 dias construyo el palacio.
La reyna estaba que echaba chispas, y le dice que si en verdad la amaba, que le hiciera el yate mas grande del mundo, la princesa va y le dice eso al indio y el indio dice: Indio wama querete un chingo, Indio wama construir yate para ti, y que lo hace en menos de lo que canta un gallo.
La reyna no podia creerlo, pero a fuerza queria que el indio no se casara con su hija. Penso y penso y le dijo a su hija: si el tal indio quererte mucho, tiene que tener un pene de 1 metro, imaginense como reacciono la chava, era imposible eso, pero tenia que ir con el indio a decirle.
La princesa le dice, casi en lagrimas, mi mama me dijo que si querias casarte conmigo........... tienes que tener un pene de 1 metro.
El indio muy serio se puso, y le contesta: Indio wama quererte un chingo............ Indio wama cortarse un buen cacho.

Michael Barrow

Una jovencita acude a su médico, ya que se sentía mal. El Médico despues de hacerle un exhautivo examen le dice: Jovencita quiero felicitarla a usted y a su marido.
La muchacha, ¡¡¡sorprendida!!! reacciona diciéndole : Perdone doctor¡¡¡ pero soy Soltera.
El médico un poco ruborizado le expresa: Disculpe si la ofendí..... quise decir a su amante o su amigo, usted entiende, Verdad?
La Joven todavía mas molesta le replica: Mire usted¡¡¡¡ yo no tengo ni novio ni ningún amigo¡¡¡¡
El medico altamente asombrado, la mira fijamente durante un rato y despues de unos minutos, se acerca a la ventana, la abre y se queda mirando hacia fuera.
La Jovencita sin comprender lo que estaba ocurriendo le pregunta: Doctor, ¿Porque está usted mirando hacia afuera?
El medico se voltaea y le contesta de lo mas calmado: Mire JOVENCITA, la última vez que ocurrió algo así llegaron TRES REYES MAGOS¡¡¡ Estoy viendo por la ventana a ver si llegan, OK?
JPZ

UN NIÑO SE QUEJA CON SU PAPÁ,
¡¡¡PAPA!!! EN EL COLEGIO TODOS ME DICEN QUE SOY UN ENVIDIOSO.
EL PAPA LE DICE: MÁNDALOS TODOS A LA MIERDA.
EL NIÑO RESPONDE: A CLARO, Y YO NO VOY!!!!!!!!!!!!!!

CURICÓ CHILE

En clase:
- Pedrito, dime que pasa si echamos una piedra en el agua ?
- Se hunde, señorita.

- Anita, que pasa si echamos un trozo de corcho en el agua ?
- Flota, señorita.

- Jaimito, que pasa si echamos un palo en el agua ?
- Pues bueno, pero tendrá que ser rápido porque dentro de 20 minutos tengo clase de
historia.

UN NIÑO ENTRA AL BAÑO DONDE ESTÁ EL PAPÁ DESNUDO. Y ESTE SE TAPA SUS MIEMBROS CON LAS DOS MANOS. Y EL NIÑO PREGUNTA
PAPA ¿QUE TIENES ENTRE LAS MANOS?
Y EL PAPA RESPONDE: UN RATONCITO
EL NIÑO: Y TE LO ESTÁS COGIENDO, NO?

Una pareja de recien casados llega a su Luna de Miel. Ella decide ir a cambiarse al baño y cuando sale encuentra a su esposo con la verga parada y lista para la acción. Al ver que era muy grande le dice:" Ay papito pero me voy a poner cremita" y él le contesta:"CREMITA NO! Te vas a poner VIOLETA cuando te meta esta cosa."

)- La profesora en plena clase:
- La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.
Luego pregunta:
- A ver Pablito, entendiste la clase? Pablito responde:
- Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite sonido similar al del hombre al reírse
- Muy bien Pablito, a ver vos Carlitos:
Carlitos responde: - La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida, la ve una vez al año y se ríe como el hombre
- Bueno, haz entendido algo, vale, a ver tu Pepito
Jaimito dice: - Señorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que coje... de que carajo se ríe?

Va una mujer a confesarse donde un cura:
m:padre perdoneme que he pecado
c:dime hija....
m:es que sabe padre? el otro dia fue pepe a mi casa y como soy frugil...
c:fragil hija fragil
m:ah como soy fragil..lo hicimos
c:bueno tu penitencia sera....
m:espere padre que en la tarde volvio a ir pepe a mi casa y como soy frugil...
c:fragil hija fragil
m:ah como soy frugil lo hicimos padre!
c:bueno entonces tu penitencia sera...
m:espere padre espere.......que en la noche otra vez fue pepe a mi casa y como yo soy....yo soy....como se decía padre?
c:puta hija puta

ma_gutierrez@hotmail.com

Leones

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y
éste acepto. Tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la
selva, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acerco un león con cara de
hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leido que la música
calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y
acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir,
cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de
los primeros leones le dijo a otro: "Ves !!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!"

EL niño a su papá:
- ¡ Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro.
- Y que les dijiste hijo?
- Que no estabas...