Un par de amigos ocmpartian un cuarto. Uno de ellos tenia un ojo de vidrio que en la noche ponia en un vaso con agua.
Una noche el otro llega borracho y se toma el contenido del vaso con agua.
Cinco dias mas tarde no habia podido defecar y va donde el medico.
El medico lo manda a ponerse en cuatro y al separarle las nalgas exclama: carajo!!, tengo 20 anos de estar mirando culos pero es la primera vez que UN CULO ME MIRA A MI!!!!

agallu

Se casa este hombre con su querida novia. Cuando van rumbo a su luna de miel, el hombre le dice "mi amor, esta noche te voy a introducir mi pene por donde ningun hombre nunca te lo ha introducido". En eso la novia, bien asustada se pone las manos a los lados de su cabeza y le grita "NO POR FAVOR, POR LAS OREJAS NOOOOO!!!"

Resulta que en un tren viajaban una top-model despampanante, una vieja anciana hasta las patas, un peruano y un ecuatoriano. De repente, el tren entra a un túnel. En la oscuridad, ¡paf!, se escucha el sonido de un cachetadón. El tren sale, del túnel, regresa la luz y se lo ve al ecuatoriano con la marca de un cachetadón en la mejilla.
La vieja lo mira al ecuatoriano y piensa: "este ecuatoriano de mierda, seguro que le quiso meter la mano a la chica, ella se dió cuenta y le metió su cachetadón".
La modelo lo mira al ecuatoriano y piensa: "este ecuatoriano de mierda, seguro que me quiso meter la mano, y con la oscuridad se ha confundido y le ha metido la mano a la vieja y ella le ha metido su cachetadón"
El ecuatoriano lo mira al peruano y piensa: "este peruano de mierda, seguro que le ha metido la mano a la chica, y ella ha pensado que he sido yo y me ha metido a nmi un cachetadón"
El peruano lo mira al ecuatoriano y piensa: "carajo, a qué hora pasaremos por otro túnel para meterle otro cachetadón a este ecuatoriano de mierda".

Un amigo mío vino a Madrid, sabiendo que su novi necesitaba unas gafas porque se las había roto unas noches antes en el cine. Al pasar por unos grandes almacenes se decidió a entrar y compró unas.

La dependienta se las envolvió y él pagó la cuenta. Pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió uno parecido que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna clienta de las que allí había acababa de comprar.

Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación y desde allí de fue a correos y le envió la caja a su novia junto con una carta. La chica recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, de manera que leyó la carta que decía:


"Querida mía:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que las tuyas las rompí hace poco en el cine. Además llevabas ya mucho tiempo con las que tenías y éstas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando. También espero que haya acertado con el diseño. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque esos modelos para chicas quedan muy graciosos en los hombres, y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían, y he de reconocer que le quedaban muy bien, así que me decidí y las compré, con la esperanza de vértelas puestas bien pronto. Úsalas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir por la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten cuidado también de que no te estén garndes, no sea que vayas andando y se te caigan.

Llévalas con cuidado, no vayas a romperlas, y sobre todo no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en lña mano para que todos vean tus encantos. En fin, para qué te voy a pedir nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas y que te las quites la próxima vez que vayamos al cine.

Este es el mejopr regalo que podía hacerte, cariño."

LAS REGLAS DEL GOLF DE DORMITORIO
1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.
2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3. Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
4. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para
constatar su firmeza antes del comienzo del partido.
5. La propietaria del campo se reserva el derecho restringir el tamaño de los palos a fin de evitar danos en el hoyo.
6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.
7. Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los bunkers mejor formados.
8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o están jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.
9. Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente Delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
13. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo nueve.
14. Se recomienda el juego lento sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal a petición de la propietaria del campo.
15. Si un jugador es capaz de jugar, el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño
extraordinario.
16. También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario, al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola
vez en un partido, si lo jugara al estilo copacabana (Meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).

Estaba San Pedro en el paraíso, recibiendo a los difuntos:

- Dime hijo, ¿has engañado a tu mujer alguna vez?

- Mira San Pedro, yo era un cabrón, así que discúlpame pero la engañé mas de 20 veces.

- Entonces hijo recorrerás el paraíso en una mula...

Entra otro.

- Dime hijo, ¿has engañado alguna vez a tu mujer?

- Si padre, pero sólo una vez.

- Entonces recorrerás el Paraíso en una motoneta.

Entra Pipo

- Dime hijo, ¿has engañado alguna vez a tu mujer?

- Nunca en mi vida padre, ¡yo siempre he sido muy fiel!

- Entonces recorrerás el paraíso en un Mercedes Benz...

Al rato San Pedro da un recorrido por el Paraíso y encuentra a Pipo llorando junto al Mercedes.

- Pipo, amadísimo hijo ¿qué te pasa?… Te di un Mercedes para recorrer el paraíso...

- Sí, pero recién pasó mi mujer en patineta.



Prao

La maestra le pregunta a pepito:
MAES: "Si hay 4 pajaritos en una rama y tiro una piedra y mato a uno, ¿cuantos pajaritos quedan?"
PEPP: "Ninguno maestra..."
MAES: "A ver, piensalo bien, tengo 4 pajaritos tiro una piedra y mato a uno, ¿cuantos pajaritos quedan?"
PEPP: "Ninguno maestra..."
MAES: "No pepito, quedan 3 pajaritos.."
PEPP: "No maestra, porque mató a uno y los otros salieron volando..."
MAES: "No quedan 3 pajaritos, pero me gusta tu forma de pensar.."

Luego pepito mira a la maestra y le dice....
PEPP: "A ver señorita yo le hago una pregunta ahora...Van 3 mujeres comiendo helado,
la primera lo lame, la segunda lo masca y la tercera se mete y se saca el helado entero
de la boca varias veces....¿Cual de las tres es casada?"
MAES: "Mmmmhhh, a ver, la tercera..."
PEPP: "No señorita, la que tiene anillo de matrimonio, pero me gusta su forma de pensar..."

ERA UNA VIEJITA QUE DESDE QUE SU DIFUNTO ESPOSO HABIA MUERTO (7 AÑOS)NO TENIA SEXO ENTONCES URGIDA POR SUS
NECESIDADES VE QUE EN EL PERIODICO HAY UN ANUNCIO DE
HOMBRES A DOMICILIO PARA SATISFACER SUS NECESIDADES
ENTONCES SIN PENSALO LLAMA .PASA UNA HORA Y LLEGA EL
HOMBRE Y LE DICE A LA VIEJITA "MIRE SEÑORA CONTAMOS CON
CUATRO SERVICIOS EL PRIMERO ES EL MAS ECONOMICO COBRAMOS $50 PERO LO HACEMOS EN EL SUELO EL SEGUNDO
$100 PERO LO HACEMOS EN UN SOFA O SILLON EL TERCERO $200
LO HACEMOS EN LA CAMA Y EL ULTIMO $300 LO HACEMOS POR ADELANTE POR ATRAS SE LA MAMO ME LA MAMA Y LO QUE USTED QUIERA ESTA BIEN" LA VIEJITA EMOCIONADA RESPONDE:
"DEJAME TRAER EL DINERO" RAPIDAMENTE LA VIEJITA REVISA SU BOLSA Y SOLO TRAIA $200 VA Y SE LO ENTREGA AL HOMBRE Y EL DICE:AHH QUIERE EL QUE LO HAGAMOS EN LA CAMA ?
LA VIEJITA RESPONDE :"NO 4 DE $50. (VPR)

este era un monito que corría por toda la selva gritando:
"¡¡Me culié a la leona!! ¡¡Me culié a la leona!!,
corría y gritaba todo el día,
"¡¡Me culié a la leona!! ¡¡Me culié a la leona!!,
y el leon lo seguía entre las malezas, diciendo:
"Mono maricón, te voy a sacar la cresta!!!"
y el monito se tiraba por las ramas gritando
"¡¡Me culié a la leona!! ¡¡Me culié a la leona!!,
pero una de las ramas se rompió y el mono se cayó al suelo
y salto el leon encima de él .."Ahora vas a ver mono maraco!!"..
y el monito salió corriendo mirando hacia atrás al leon diciendo..
"¡¡Me culié a la leona!! ¡¡Me culié a la leona!!,
pasaron por rios, valles, desiertos y el mono seguía diciendo..
"¡¡Me culié a la leona!! ¡¡Me culié a la leona!!,
hasta que pasó el monito por un tronco hueco, pero el leon,
al tratar de pasar se quedó atrapado de la cintura...
El monito al ver ésto, se acercó al león y le dijo
desde fuera del tronco...
"¡¡Me culié a la leona!! ¡¡Me culié a la leona!!,
y el leon .."Mono culiado, te voy a sacar la chucha !!!"
pero como el leon no podía safarce el monito le mira el culo
y dice.."ESTA SI QUE NO ME LA VA A CREER NADIE !!!"

Un día una mujer soltera embarazada recibió 3 balas en un asalto, la llevaron al hospital
y los doctores sólo pudieron salvar a sus hijos, 3 gemelos...
pasado el tiempo los 3 gemelos vivían con sus abuelos y al llegar a la adolescencia
uno de ellos le dice a la abuela..
"Sabes abuela?, hoy entré al baño y me salió una bala en la caca"
y la abuela se emociona y le cuenta la historia de su Madre y el Asalto...
al día siguiente el segundo gemelo le dice a la abuela..
"Sabes abuela?, hoy entré al baño y también me salió una bala en la caca"
la abuela volvió a emocionarse y le contó la historia..
al tercer día llegó el tercer gemelo, pero antes de decir nada la abuela
le dice.."Ya sé, también te salió una bala en la caca?"
y el gemelo dice..
"No, lo que pasa es que me estaba masturbando y maté al abuelo.."