Hay una convencion internacional de feministas.
Se levanta la feminista de españa y dice:
"Hace tres meses le dije a mi esposo que no le iva a lavar
la ropa. El primer dia no vi nada, el segundo no vi nada y
el tercero ya se estaba lavando la ropa."
Todas las feministas la aclamaron
Se levanta la de Estados Unidos y dice:
Eso no es nada. Yo le dije a mi esposo que no le volvia a cocinar,
el primer dia no vi nada, el segundo dia no vi nada y al tercero ya
se estaba cocinando.
Y todas la aclamaron.
Se levanta la de Costa Rica y dice eso no es nada yo le dije a mi
esposo que no le lavaba,ni le cocinaba, ni le plachaba.El primer
dia no vi nada el segundono vi nada y el tercero
ya veía un poquito con el ojo derecho.

VA UN NORTEÑO CON SU MUJER POR EL CENTRO Y PASAN POR UNA TIENDA DE ZAPATOS Y DICE LA MUJER:
-MI AMOR, MIRA QUE ZAPATOS TAN BONITOS, COMPRAMELOS
-NI MADRES, CON ESE CUERPO DE LAVADORA QUE TIENES NO SE VEN BONITOS
SIGUEN CAMINANDO Y LA MUJER VE UNOS VESTIDOS DE NOCHE
-MI AMOR, MIRA QUE VESTIDOS TAN BONITOS, COMPRAME UNO
-NI MADRES, CON ESE CUERPO DE LAVADORA NO TE QUEDA
SIGUEN CAMINANDO Y AHORA VE UNA TIENDA DE LENCERIA Y
-MI AMOR, MIRA QUE CONJUNTO TAN BONITO COMPRAMELO
-¡¿QUE NO ENTIENDES?!, CON ESE CUERPO TODO SE TE VA A SALIR
LLEGA LA NOCHE Y LOS DOS YA ACOSTADOS, LE COMENTA EL MARIDO A SU MUJER
-MI AMOR QUE TE PARECE SI PONEMOS A FUNCIONAR LA LAVADORA
-¡NI MADRESSS!, PARA EL TRAPO QUE QUIERES LAVAR, MEJOR TALLALO CON LAS MANOS.

REMEDIO PARA LA EYACULACION PRECOZ
Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no  disfruto
nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella
disfruta menos, claro...¿qué hago?
- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. ¿Tiene ud. algún
arma?
- Si, tengo un revólver.
- Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando
sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se
despejará la mente, y seguirá haciendo el amor con tu esposa,
más tranquilo y durará más con ella.
- Gracias, Doctor gracias.
Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en  un
centro comercial y le pregunta:
-Epa, ¿cómo estás?, ¿cómo te va?, ¿te funcionó la terapia?
- Dr., me fue terrible, fatal.!!
- Pero... ¿cómo?
- Bueno, doctor le voy a explicar que pasó: Esa misma noche
llegué  a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo
el 69, cuando  sentí que me estaba viniendo, eché los 2 tiros al
aire. Mi mujer de la  impresión me mordió un huevo, del susto me
cagó la cara y para  terminar salió un tipo del armario
gritando: NO ME MATE, NO ME  MATE!!!.

Un señor vá con el médico y dice:
-"Doctor fíjese que no puedo cagar...me puede ayudar por favor??"
Entonces el médico le dice:
-"Porfavor se desnuda para revisarlo"
El tipo se quita la ropa y el Dr.... vé que tiene el miembro
demasiado grande y le pregunta al tipo:
-"Cuando usted vá al baño...para donde hecha la riata...para
adentro de la taza o para afuera??"
El tipo le responde:
-"Pues Dr...lógicamente para adentro"
-"Ahí está el problema....usted no puede cagar porque tiene el
culo asustado"

ALMA-LAREDO

Erase un Domingo de regocijo criastiano...y todo el pueblo (religioso al fín) participaba de la fiestas religiosas de rigor....Durante una de las misas, Penélope la más preciosa del pueblo entra en la iglesia, vestida atrevidamente. En el momento de la comunión, la joven se para y se acerca al padre, pero éste le dice:
- Hija, lo siento, no puedo darte la comunión vestida así.
- Pero padre!.... yo tengo el derecho divino.
- Lo sé mi hija, lo sé!......y el izquierdo también.

Una mujer esta acostada en su nueva casa alquilada cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al dueño y le cuenta que es imposible vivir alli.
El dueño la dice que la estacion esta muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningun inquilino y que es imposible, tanto insisten los dos que al final dice el tipo:
-Bueno, esto lo podemos comprobar en cinco minutos, que
pasara el tren.
-Metase aqui conmigo en la cama y ya vera que no vibra.
Total que estan los dos mirando al techo y en eso llega el marido y le dice el tipo :
-Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer,
verdad?

tieeerrrnoooo!

jomaroho

Dos campesinos estan en el campo trabajando junto a una carretera, cuando pasa un coche y se para.
De el se bajan dos chicas guapísimas y con ganas de... bueno Uds., ya saben....
Se ponen a conversar los cuatro, y por fín se ponen de acuerdo para 'pasar a la accion'.
Las chicas ponen como condicion que los pueblerinos usen preservativos para no quedar embarazadas, asi es que desde ese momento en adelante se entregan a la faena.
Tiempo después de terminado todo, se van los pueblerinos a sus respectivas casas mientras las dos mujeronas siguen su camino... Pasan dos días, y uno de los tipos le dice al otro cuando se encuentran por casualidad:
'Oye, sabes que! yo no se tu?.. pero a mi no me importa si estan tipas quedan embarazadas... que se jodan!... pero yo me voy a quitar esta mierda porque no aguanto mas las ganas de mear!'

que cruel!

jomaroho

En que se parece un bebé a un bizcocho.

......¿en que?

En que los dos se hacen con huevo! con leche! y muuuuucho movimiento!

ja,ja,ja,ja,ja,ja,!!!!!!!!!

jomaroho

-Un borracho entra a una cantina y grita: Tragos para todoooss!!!.
Todos van a la barra y se sirven un trago.
-El borracho le dice al cantinero: "Tu tambien sirvete uno".
-El cantinero se lo sirve, se lo toma y le dice al borracho:
-Bueno son $ 100 dolares....
El borracho lo mira y le dice:
Ja,ja... no tengo plata!...,
El cantinero lo agarra y lo saca a patadas del bar.
Al rato el mismo borracho regresa y grita:
-Tragos para todos!!!!...
El cantinero lo mira y le dice:
-Para mi tambien?.....
El borracho le responde:
-No para ti no!.....huevon, que te pones violento cuando tomas....

sacudete!.....ja,ja,ja,ja,ja,......

jomaroho

Diario de un frustrado

- Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a
mi padre: "hicimos lo que pudimos...pero salio".
- Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que solo me
queria como amigo.
- Mi padre lleva en la cartera la foto del nin~o que ya venia
en la cartera.
- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis
juguetes para la ban~era eran una tostadora y una radio.
- Una vez me perdi. Le pregunte al policia si creia que
ibamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "no lo se
chaval...hay demasiados sitios donde se pueden esconder".
- El ultimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara
en su regazo: estaba en la silla electrica.
- Trabaje en una tienda de animales. La gente no paraba de
preguntarme cuanto iba a crecer.
- Una vez me encontre a las autoridades sanitarias. Me
ofrecieron un cigarrillo.
- Un dia me llamo una chica a casa diciendome: "ven a casa,
no hay nadie". Cuando llegue a su casa no habia nadie.
- A mi mujer le gusta hablar conmigo despues del sexo. El
otro dia me llamo a casa desde un hotel.
- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le
dije que queria una segunda opinion. "De acuerdo, tambien
es usted feo Y NUEVO RICO."
- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi
padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que queria mas
pruebas.

Un medico recien recibido va a trabajar a una zona rural. Al cabo de unos meses, se da cuenta que no habia ninguna mujer, que eran todos hombres. Entrando en confianza le pregunta a uno de sus pacientes que hacen ellos cuando tienen necesidad de sexo, y le responde que van para la zona del rio.
Llega el fin de semana y el Dr va para el rio, se encuentra con una cola enorme; pero al ser, tan conocido le empiezan a ceder sus puestos los lugareños hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante se da cuenta que hay un burro, y piensa: "tener que hacer sexo con un animal, pobre gente, y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus lugares, y... si, no queda otra". Y empezo a darle al burro.
A los diez minutos el Dr. estaba dale, que dale, y todos mirando y esperando, hasta que uno se le acerca y le dice: "Dr. le falta mucho, porque necesitamos el burro para cruzar el rio, del otro lado estan las mujeres".

Estos eran cuatro tipos que estaban jugando domino en una cantina.
Cuando uno de ellos se levanta para ir al baño, los otros tres se ponen a charlar de sus hijos.
-"No es por presumirles", dice uno, "pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regalo una casa a uno de sus amigos..."
-"Pues tampoco es por presumirles", dice otro, "pero mi hijo es distribuidor de autos importados, y gana tanto dinero que ya hasta le regalo un Ferrari a uno de sus amigos..."
-"Pues mi hijo es corredor de bolsa", dice el tercero, "y como le estara yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde: "Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, de plano se descaro: es un homosexual declarado, y trabaja en un salon de belleza del centro. Pero ha de ser bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regalo una casa, otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones de las mas buenas..."

OTRO DE PEPITO
- La profesora en plena clase:
- La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el
amor una vez al año y emite un
sonido similar al del hombre al reírse.
Luego pregunta:
- A ver Pablito, entendiste la clase? Pablito responde:
- Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come
carroña, hace el amor una vez al año y
emite sonido similar al del hombre al reírse
- Muy bien Pablito, a ver vos Carlitos:
Carlitos responde: - La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida,
la ve una vez al año y se ríe
como el hombre
- Bueno, haz entendido algo, vale, a ver tu Pepito
Jaimito dice: - Señorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que
vive, la mierda que come, lo poco que coje... de que carajo se ríe?

ENVIENME CHISTES A ESTA DIRECCION, YO LES MADARE MAS
DION47@HOTMAIL.COM

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodia.
Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a Lopez un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Lopez sale normalmente al mediodia, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- "Puedo tutearlo, senor?" Pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director.
- Repito: Lopez sale normalmente al mediodia, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

Habia una vez un tipo que era loco por los "frijoles", pero siempre que los comia pasaba momentos de apuro y verguenza, obviamente por los gases que le producian.
Paso el tiempo, empezo a salir con una mujer, se enamoro y cuando ya estuvo seguro que el matrimonio se hacia, penso en ella, que era tan dulce, tan buena, que no podia pasar por esas situaciones de nuevo, asi que con el dolor del alma, decidio abandonar los frijoles. En un corto tiempo la hizo su esposa.

Pasaron algunos meses, un dia cuando volvia a casa de su trabajo el auto tuvo una falla mecanica y lo dejo a la vera del camino, puesto que el vivia en el campo. Su casa estaba todavia a varios kilometros de distancia, por lo que decidio caminarlos. Como era el dia de su cumplean~os, llamo a su esposa, le explico lo sucedido y le dijo que llegaria mas tarde.
En el camino paso a un restaurant a tomarse un cafe, pero al ver unos exquisitos platos de frijoles, lo entusiasmaron. Debido al tiempo y el largo tramo que le quedaba para llegar decidio servirse uno. Descargo los gases en el camino, se dijo. Asi lo hizo, toda la caminata se fue pedo a pedo, poco antes de llegar se sintio seguro y se largo un gran pedo, su ultimo.

Su esposa lo esperaba en la puerta y cuando lo vio exclamo:
-"Querido..! Tengo una maravillosa cena sorpresa para ti".
En seguida le vendo los ojos y lo dirigio hasta sentarlo en la silla de cabecera de mesa. Cuando se aprestaba a sacarle la venda, suena el telefono, ella le hace prometer que no se tocara la venda hasta que vuelva de atender la llamada. Sintiendo que le bajaba otro gas y aprovechando que su mujer estaba en el telefono, decidio cargar todo su peso en una nalga y dejo escapar, no solo un ruidoso pedo, sino un fuerte olor a huevo podrido, por lo que toma la servilleta y la mueve repetidamente moviendo el aire. Parecia que todo estaba normal, cuando siente de nuevo otra urgencia. Ahora levanta la otra nalga, lo deja ir y con la servilleta sopla el aire para el otro lado.
Manteniendo siempre el oido en la conversacion telefonica de su sen~ora, estuvo asi durante diez minutos, luego coloco la servilleta en la mesa, cruzo sus manos, las puso sobre ella y se quedo sonriendo candidamente, era la figura perfecta de la inocencia.
Al volver su mujer le saca la venda y....SORPRESA!!!!!!!!

"Doce invitados sentados silenciosamente en la mesa para su cumplean~os...........!"

Habia una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se encontraron y, despues de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio perfecto. Su vida juntos fue, no hay qué decirlo, perfecta.

Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba conduciendo su carro perfecto (un Grand Caravan) por una tortuosa carretera, cuando se dieron cuenta de que alguien, al borde de la carretera, necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta, se detuvieron a ayudar.

Alli estaba Papa Noel con un gran paquete de juguetes. Debido a que no deseaban desilusionar a ningun niño, la pareja perfecta acogio a Papa Noel con sus juguetes en el vehículo.

Pronto se encontraban yendo de casa en casa, entregando los juguetes. Infortunadamente, las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Papa Noel tuvieron un accidente. Solo uno de ellos sobrevivio.

¿Quien sobrevivio?

(Busque la respuesta mas abajo).























(Mas abajo)



















(Mas abajo todavia)


















(Bueno).

Sobrevivio la mujer perfecta. En primer termino, fue la unica que realmente existia. Todo mundo sabe que no hay tal Papa Noel y que los hombres perfectos no existen.

MUJERES:.....Suspendan aqui la lectura. Para Uds. este es el final del chiste.

HOMBRES: ......Continuen bajando...


















(Bajen mas)

















Bajen todavia mas.

















(Aun un poco mas)



















(Bueno)

Como es verdad que los hombres pefectos no existen y que no hay tal Papa Noel, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta.
Esto explica el porque ocurrio el accidente.

Ahora si Ud. es una mujer y siguio leyendo hasta aqui, eso explica tambien otra cosa:

Las mujeres nunca prestan atencion a lo que se les dice.

ORGÍA ANIMAL
En la selva los animales decidieron organizar una orgía; eso si, pusieron la condición de que nadie usara condón.
Así las cosas comenzaron a follarse: el león a la zebra, el mico a la leona, las hienas con los lobos, los cocodrilos a las jirafas, se turnaban e intercambiaban parejas.
De repente un mico grita exasperado: "No vale!, trampa! el burro tiene condón! El burro tiene condón!".
"No hombre -le responden- esa es la serpiente que se lo está mamando".

Esta era una vez uun viejito que tenia mucho dinero, pero por ironias de la vida era solo sin familia. Un dia llamo a sua abogados para
llenar su testamento, les dijo "como cuando me muera no quiero dejarle mi dinero al govierno. quiero que alguien del oueblo se lo gane, pero
tienen que pasar por tres pruebas,
1a. La persona tiene que crusar un rio lleno de lagartos y halgas y toda clase de animales peligrosos colgandose de una cuerda.
2a. Tiene que meterse en una jaula con un leon y matarlo a cachetadas.
3a. Tiene que hacerle el amor a una negra de esas feas la mas fea que se pueda imaginar 20 veces."
Y asi fue, el viejito murio y al dia siguiente se publico el anuncio y la gente atendio al llamado.
Pero por ahi estaba un homeless y al ver lo que sucedia, se acerco a preguntar que pasaba, no queriendo explicarle y de mala gana
le dijieron lo que sucedia. Se apunto y lo dejaron de ultimo.
El hombre como pudo se logro pasar la primera prueba, y todos admirados por que nadie podia. pero esperanzados, pensaron "ah dejenlo el leon se lo come"
y lo metieron ala jaula con el leon, y cerraron la cortina, todo lo que se oia era ruido, gritos del leon, y del homeless, la jaula parecia que se caia.
y asi paso un rato, al cabo de unas horas, no se oia nadamas, y pensaronn que el leon se lo habia comido. decidieron levantar la cortina para ver que habia pasado
y cual fue la sorpresa, el leon tirado boca arriba de un lado, gruñiendo, el homeless en la otra esquina tirado y todo llenon de sudor y quejandose.
y murmura emtre labios, "ahora traiganme a esa mendiga negra para matarla a cachetadas" fin

Hay una reunión de todos los animales inconformes de su fisionomía para
reclamarle a dios, una vea todos reunidos empiezan a hablarle a dios
dios, dios, dios, en eso se aparece dios,diganme hijos cual es el motivo
de su inconformidad?
-el elefante, mira yo quiero que me expliques lo de mi orejotas y lo de mi
trompota
-mira hijo a ti puse esas orejotas para que puedas oír lo que otros animales no
oyen y tu trompota es para que alcances la fruta de los arboles altos, por lo
tanto estas bien, o no?
-sí diosito ok gracias,gracias, después sigue
-la jirafa pues yo quiero que me expliques lo de mi cuellote y lo de las manchas
en todo mi cuerpo
-mira hija a ti te puse ese cuellote para que alcances a ver lo que todos los
animales no ven y te puse esas manchas que te sirven como camuflaje para
que no te vean tus enemigos. por lo tanto estas bien, o no?
-sí diosito ok gracias,gracias, en eso pasa la gallina pero super encabronada

-a mi no me vas a hacer pendeja
!!!O ME HACES MAS CHICO EL HUEVO O MAS GRANDE EL OYO!!!

*FOXXX*

Pendejo Optimista Cree que no es Pendejo
*Pendejo Pesimista Cree que solo el es Pendejo
*Pendejo Telescopico Desde lejos se le nota lo Pendejo
*Pendejo FosforescenteHasta en la obscuridad se le nota lo Pendejo
*Pendejo Aplicado Se preocupa por aprender Pendejadas
*Pendejo Esferico Es Pendejo por cualquier lado que se le vea
*Pendejo Laborioso Todo el dia se la pasa haciendo Pendejadas
*Pendejo Petulante Se enorgullece de sus Pendejadas
*Pendejo Amigable Tiene puros amigos Pendejos
*Pendejo EnciclopedicoSabe un monton de Pendejadas
*Pendejo Simpatico Sus Pendejadas causan risa
*Pendejo Literario Escribe Pendejada y media
*Pendejo CampanaEs tan...tan...tan...pero tan Pendejo
*Pendejo Creyente Cree en cualquier Pendejada
*Pendejo Consciente Sabe que es Pendejo
*Pendejo CampeonNadie le gana a hacer Pendejadas
Pendejo Pedigree Desciende de Pendejos campeones
*Pendejo Alegre Se rie de cualquier Pendejada
*Pendejo Introvertido A nadie le cuenta sus Pendejadas
*Pendejo Enamorado Le gusta cualquier Pendeja
*Pendejo Lider Le siguen todos los Pendejos
*Pendejo Inutil Ni las Pendejadas las hace bien
*Pendejo Valiente Se parte la madre por cualquier Pendejada
*Pendejo Rasurado Cree que no tiene un pelo de Pendejo
*Pendejo Clandestino Se esconde para hacer sus Pendejadas
*Pendejo Ambicioso Suena con ser un buen Pendejo
*Pendejo Convicto Esta acusado, juzgado y condenado por Pendejo
*Pendejo Hiperactivo Hace las Pendejadas una tras otra
*Pendejo Filosofico Se pregunta el por que? de sus Pendejadas
*Pendejo Poliglota Dice Pendejadas en varios idiomas
*Pendejo Xerox Se copia las Pendejadas de los demas
*Pendejo Esperanzado Cree que lo Pendejo se le va a quitar
Pendejo Ignorante Todos saben que es un Pendejo, menos el
*Pendejo Anejo Con el tiempo se hace mas Pendejo y las hace con sabor
*Pendejo Radioactivo Irradia lo Pendejo por doquier
*Pendejo Insistente Hace la misma Pendejada varias veces
*Pendejo Vigoroso No se cansa de hacer Pendejadas
*Pendejo Ecologico Es Pendejo por naturaleza
*Pendejo Precavido Es Pendejo por si se ofrece
*Pendejo MultifaceticoEs el que abarca dos o mas clasificaciones
*Pendejo Olimpico Sus Pendejadas establecen records mundiales
*Pendejo de ReferenciaAl lado de aquel Pendejo
*
*YA SE ENCONTRO EN LA LISTA ?,
*O ES TAN,TAN, PERO TAN PENDEJO
*QUE NECESITA AYUDA?

Un señor va a la farmacia y le pide al farmacéutico un laxante para
tomárselo en la noche.
- ¿Qué distancia hay de su habitación al inodoro?- pregunta el de la
farmacia
- Diez metros .
El tipo hace unos cálculos y empieza a mezclar unos ingredientes, luego
se lo da al cliente.
- Tómeselo antes de acostarse.
Al otro día el señor pasa por el frente de la farmacia y
le dice al que lo atendió:
- Adiós, Ingeniero.
El farmacéutico llamó enseguida al hombre y le reclamó:
-¿Porqué Ud. me dice ingeniero si yo lo que soy es farmacéutico? -
Porque es un bárbaro calculando, pues ayer le dije que de mi habitación al
inodoro había diez metros, había doce y me cagué faltando dos metros.

Esta un se~or viajando en el Metro en de Mexico, cuando se para en la estacion de Hidalgo, se abren las puertas y se monta un muchacho de estos todo Punk con los pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El senor se le queda mirando fijamente hasta que el Punk todo molesto le pregunta: Que chingados mira usted? Acaso cuando usted fue joven nunca hizo nada raro o fuera de lo comun? El senor muy serio le contesta: Si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando tenia tu edad me coji una guacamaya y ahora estoy pensando que tu puedes ser mi hijo!!!!! q=) *Chilango*

Erase una vez una mujer casada que estaba cansada de vivir con su esposo quien la maltrataba físicamente, se desaparecía por varios dias y era muy malo en la cama. Así que esta mujer decidió colocar un anuncio en el periódico preguntando por un hombre con las siguientes cualidades:

1.Que la tratara bien

2.Que nunca se escapara de ella

3.Que fuera bueno en la cama

Pasaron tres semanas y no hubo respuesta alguna del anuncio así que concluyó que no existía ninguna persona que cumpliera con los requisitos, así que se dio por vencida.

Unos dias después la mujer escucha sonar el timbre, y en la puerta encuentra un hombre sin brazos ni piernas sentado en una silla de ruedas.

- Buenas tardes Sra., vengo aquí por el anuncio que coloco en el periódico. Como podrá ver no tengo brazos para pegarle, ni piernas para correr. - La mujer a estas responde:

- Si claro, pero es usted bueno en la cama? - El hombre la ve con cara de sobrado y dice:

- ¿Cómo cree usted que toque el timbre?...

Un turista regresa de Espa~a desde Colombia con un pollito que le han regalado de recuerdo. En el avion la azafata le dice que no se pueden llevar animales, asi que el turista sale, se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar en el avion. Se sienta al lado de una monjita y se hecha a dormir por el camino. Al ratito, el pollito saca la cabeza por la bragueta, mira la monjita y dice: "pio!!!!". Esta se alarma y le dice al turista:-Despierte!!!!, rapido despierte!!!. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que se la ha roto un huevo!!!!! :)

En la mañana se levanta Pepito, y le pregunta a su Papá:
- Papá como sigues de la Diarrea.
- Su Papá le responde: Pepito yo no tengo diarrea, de donde sacaste esa idea?
- Es que anoche oí que mi mamá te decía " A VER A QUE HORAS SE TE PARA ESA MIERDA!!"

Llega el nuevo bizcochero a la panadería y empieza a hacer
el pan de dulce, y todo sale muy rico en una de esas, un día
el dueño le cacha haciendo los bisquets, que para hacerle la
bolita de enmedio se la ponía en el ombligo, y el dueño se
encabrona y lo castiga con 3 días.
y el bizcochero(panadero) dice y lo mejor de todo, no es que
me haya castigado 3 días, lo bueno es que no me ha visto
!!!!!HACIENDO LAS DONAS!!!!!!!!

*FOXXX*

El dia antes de que terminaran las clases, la maestra no tenia mas
Material que ensenar a los ninos.
**Entonces se le ocurrio hacer un "ejercicio" y lo explico a sus
alumnos:
*** Bueno ninos, como ya van a terminar las clases, hagamos un
ejercicio. Yo dire una frase y el primero que me diga quien la dijo se puede ir a
su casa. Empecemos: quien dijo "Yo tengo un sueno" ? Pepito, que estaba
loco por irse, levanta la mano pero se le adelanto su amiguita Cecilia, que
dijo:
Eso lo dijo el Dr. Marthin Luther King Jr., maestra.
Muy bien Cecilia, puedes irte a tu casa. Sigamos, quien dijo
"Volveremos"?
Pepito se apresura a levantar la mano, pero Ines lo habia hecho y dijo
Ines:
Maestra, fue el general Mac Arthur.
Muy bien Ines, toma tus cosas y vete a tu casa.
Pepito estaba furioso. Volvio de nuevo la maestra:
Quien dijo "No pienses que te puede dar tu pais, piensa que le
puedes dar tu a tu pais"?
Pepito rapidamente levanta la mano, pero le gano su amiguita Maria:
Fue el presidente John F. Kennedy.
Muy bien Maria, que tengas un lindo dia.
Pepito, super furioso de rabia, murmura:
Por que no se habran callado la boca esas putas?
La maestra enojada, pregunta:
Quien dijo eso?
Pepito levanta la mano y responde:
El presidente Bill Clinton, me puedo ir?

El gallegito le pregunta al papa gallego que como se hacian los chorizos. El padre gallego le dice al hijo tu le metes el animal a esta maquina (la maquina de moler carne para hacer chorizos) y sacas un chorizo al otro lado. El gallegito le dice al papa gallego, o sea, que si tu le metes el amimal por un lado sacas el chorizo por el otro, eso quiere decir que si le metes el chorizo por el otro lado pues sacas un animal !!! El padre gallego le dice a su hijo : "A LA UNICA MAQUINA QUE SE LE METE UN CHORIZO Y SE LE SACA UN ANIMAL FUE A TU MADRE!!!!!!